А моя тёща "оторви и выбрось"! - Непутёвая? - Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!

Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Он добавил картошки, посалил и поставил на огонь аквариум.

Вышел покурить, а там наплёвано. Вышел поплевать, а там накурено.

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Павлик Морозов был зачат кулаком.

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!

У неё глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная как кошка и её даже зовут как кошку - Машка!

Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ! Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь!

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!