Звонит мне как-то друг, говорит, давай пивка попьем. Слышу, что пьян он уже, ну да не бросать же его в беде! Приезжаю, а он пока меня ждал, уже набрался до кондиции - "мои мысли, мои скакуны". Что делать?
- Ну что, Олег? Домой и баиньки?
- Пай..ик:дем.
Дошли до его дома, надо подняться на пятый этаж без лифта. Покряхтывая, тащу бренное тело наверх, на пятом этаже силы меня покидают, и я присаживаюсь на лестничной площадке. Фигли! За сотню кило весит, здоровый!
- Слушай, Олег, а ты сколько весишь?- Неожиданно Олег всхлипнул и печально-обиженно посмотрел на меня:
- Знаешь: Электронные весы говорят "error":..
***
Краем уха слушаю новости по ТВЦ. Дикторша:
"Трогательная история, произошедшая в московском зоопарке. У сотрудницы московского зоопарка, Елены Колосковой, ухаживающей за обезьянами, появился необычный ребенок - маленькая самочка калимантанского орангутанга..."
Первая мысль: доигралась баба... %)
Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да наверное и находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нех@я. Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т.п. Ну и, кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши и иглы (татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи.
Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2 (кажется так), т.е. с голым торсом (или, как выражался старшина - с голым торцом). Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще говоря отъеб@кал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города бл@дь привозил, и тр@хал ее, естественно с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!!
А теперь, Г@НДОНЫ - вольно, разойдись!...
***
Идет конкуpсный набоp на диктоpскую должность. Читает текст молодой человек. Ему говоpят: - Читаете вы пpевосходно, и голос у вас, и внеш- ность отличные, но один недостаток, вы подмигиваете. Вот в тексте слова: "Коpоль Англии нанес визит коpолеве Фpанции", - вы подмигиваете. Телез- pители не так могут истолковать. - Я подмигиваю?! Сейчас анальгинчик пpиму и все пpойдет. Залезает в один каpман - вытаскивает пpезеpватив, в дpугой - опять пpезеpватив, в задний каpман - снова пpезеpватив. Hаконец из нагpудного достает анальгин. Глотает и подмигивание исчезает. Пpек- pасно пpочитал текст. - Мы вас пpинимаем, только один вопpосик. Зачем вам столько пpезеpвативов? Вы как по моpальной части - pазвpатник? - Да нет, понимаете, начинается тик глаза, ну я бегом в аптеку, пpошу анальгинчик, невольно подмигиваю, они и дают пpезеpвативы...
***
Еду я с работы, вижу "Жигуленок навстречу". Водитель приветственно поднял руку. Что-то не припомню такого... Помахал ему рукой. Остановился у магазина. Возвращаюсь. Та же машина навстречу. Водитель снова приветствует...
Странно...
Ладно. Снова махнул.
Через квартал остановился.
Смотрю этот снова тянет руку.
Притормозил...
"Мужик, тут где-то рядом есть автомастерская?
Лобовушка в салон падает. Запарился уже ее держать..."
***
По горячим следам истории про Внуково от 15 июля.
Лето 2000 года. Опаздываю на рейс Внуково - Донецк. Прошел таможни-маможни, кордоны - заслоны. Через стеклянные двери вижу стоящий аэропортовский автобус и злобные лица парящихся пассажиров. Парящихся, конечно, из-за меня. Чтобы попасть в автобус, нужно пройти последний check-рoint: предъявить посадочный талон блондинке бальзаковского возраста. Пышные формы блондинки заключены в синюю униформу с обилием значков и нашивок, вся ее фигура излучает непререкаемый авторитет. Пару секунд она укоряюще смотрит на меня усталыми голубыми глазами. Затем со вздохом протягивает руку за талоном и с неземной тоской и материнской заботой в голосе тихо произносит: Ну е... твою мать,.... ну, дай тете на шоколадку, .... ведь опоздал же, с"ка...