- колюсь, пап, колюсь:-)
***
-Мама а почему братика аист принес, а меня в картошке нашли?
- Не донес тебя аист.......
***
Сидит грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался,
быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь?!.... Квартиру ограбили...дача сгорела...жена ушла... любовница бросила...
А теперь ещё какой-то гад мой яд выпил!.....
***
Секрет счастливой жизни:
Никогда не заглядывайвай в пирожок который ешь:-)))
***
Решил царь женить своих сыновей- дал им лук и стрелы:-стреляйте сынки!
На чей двор стрела упадет – там и невесту вам брать!
- Ну ты батя,вконец очумел!-возмутились сыновья
-Это же с вероятностью 50% голубым станешь!..
***
Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада...
Жена в крик:
-Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же давал клятву, что этого больше не повторится!
- дорогая!!! Я не нарушил клятвы, поскольку я взялся за молодое....
***
-Ты представляешь, у меня теща умерла!
-Да что ты! И что у нее было?
-Да так, ерунда одна: стол, сервант....
***
Мужик попал в автомобильную катастрофу. Ему ампутировали член и поставили пластмассовый.
Занимаются они с женой сексом месяц, два, и тут она забеременнела.
Приходит срок рожать, мужик нервничает в приемной, ждет. Выходит медсестра:
-Иванов! Мальчик!
-Сидоров! Девочка!
-Шаров! Два ящика пупсиков!..
***
Приметы:
Мужчина с пустыми ведрами- пиво кончилось:-)
***
Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам придет моя теща со старой собачкой. Так вы сделайте ей укол какого-нить самого сильного яду-что бы та не мучалась и сразу померла...
ветеринар:
-А собачка дорогу домой найдет?
***
Разговаривают двое:
-Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
-а вдруг они ядовитые?
-Что значит «ВДРУГ»?
***
Я за свечкой,
Свечка - в печку,
Я - за книжкой,
Та бежать!
Коноплю такую больше
Я не буду покупать!!!
***
На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел.
Теперь мне придется тебя убить.
***
Александр Невский, когда увидел немцев, выстроившихся "свиньёй" сказал:
- Так, обходим их сзади и выстраиваимся "кабаном"!
***
Пришел как-то Змей Горыныч домой поле попйки. А теща ему ему:
- А ну дыхни!...
В общем, ребята, глупая и нелепая смерть....
***
Эх..., взять бы автомат да разрядить бы обстановку....
***
Что за чудо природы эта женская логика:
ну какой может возникнуть вопрос о белизне зубов,
когда встречеашь такое чудо природы, как говорящий бобер?!:-))
***
Мужчина пьет в трех случаях:
• Когда все плохо- от горя;
• Когда все хорошо- от радости;
• Когда все нормально- от скуки
***
-Порутчик, Вы когда –нибудь видели голубей?
- Чем кто?
***
Реклама:
Они вместе противостояли злу.
Они готовы умереть друг за друга.
Они всегда были рядом, чтобы выжить.
Смотрите на видео «Три поросенка»
***
С этим ребенком будьте поласковее:
Вы имеете дело с наредкость чувствительным и легковозбудимым ГАДЕНЫШЕМ!!!!!!!!
***
Пиво- жидкий хлеб, водка- жидкое мясо. Пойду делать бутерброды....
***
Едет девушка в автобусе и пытается талончик в компостер вставить,
но автобус трясется и у нее ничего не получается.
Тут автобус останавливается на светофоре и вдруг мужчина встает и говорит:
«Девушка давайте я вам вставлю, пока стоит»......
***
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
-Вот так- дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так – старший прапорщик!:-)))
***
- Пап, а до Америки далеко?
- Заткнись и плыви.
***
- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?
***
Звонок в двеpь...
- Шнайдеp? Вам телегpамма...
- С песней?
- Hет, мы никогда не поем телегpаммы.
- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней.
- Hет, у нас незыблемое пpавило.
- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения...
- Hу ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестpа умеpла.
***
Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
- А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
- А кто пристегнулся?
- Ну, те сидели как живые!
***
Беременная говорит подруге:
- Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку.
- Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего...
